Decidí tener una relación abierta para trabajar en mi capacidad de no tener celos, pero con lo que no contaba era en que los sentimientos que sentiría hacia la otra persona se incrementarían con el tiempo, y estos sentimientos se contradicen con la naturaleza de una relación abierta. Ella tenía razón al decir que la veía cada vez más como una relación cerrada, y por mucho que desee que me valga verga lo que hace la otra persona, tengo un corazón que siente, y que con el tiempo siente cada vez más fuerte, y que le reclama a mi mente y a mis acciones por ignorarlo y hacer lo que se supone que quiero. Desde esa perspectiva, siento que de hace tanto tiempo que no estoy en paz con mi corazón... Lo que siento por ella ha cambiado, y ella no tiene la culpa de que no pueda ser lo suficientemente frío como para domar lo que siento y seguir con la farsa. A pesar de eso, hay cosas que me venían incomodando de hace tiempo, y desde otra perspectiva es un alivio que ocurra ésto. Si bien no está del todo mal permitirme sentir esto que estoy sintiendo ahora, tampoco debo caer en el juego de romantizarlo y caer en la desolación, por que es igual de dañino que forzarme a no sentir nada. La verdad de las cosas es que no estoy preparado para tener una relación abierta y no sé si algún día lo esté. Todo esto me ha pasado por no decir lo que siento, se me empiezan a abrir las grietas y empieza a salir la peste a chorros. Espero que no transcurra mucho tiempo hasta tener una nueva oportunidad de empezar de cero y poder trabajar estos ámbitos de mi personalidad. Ella podrá decir que fue desgastador cómo la traté aquel día, pero fue un desborde de cosas que venía arrastrando. Es por eso que debo prometerme a mí mismo ser honesto con lo que siento, con mi corazón, no ocultar mis incomodidades. Aunque sea incómodo hacer que salgan las palabras, es más incómodo que salgan a presión.

Entrar en las redes sociales y crear conflictos imaginarios en mi cabeza. A pesar de mis intentos por vivir una vida más tranquila, tal parece que aún no consigo un cambio de actitud que me lo permita. A pesar de tener todo a disposición, me las arreglo para estar incómodo. Y no digo que estar incómodo sea malo, es más, creo que es casi la única forma de aprender y crecer (por no decir evolucionar, que palabra más fancy y trillada, como si la evolución fuera a actuar sobre mí en el transcurso de una vida como para notarlo a través de la racionalidad). Ponerme en situaciones incómodas, como la opinión de los demás, tan diversas opiniones repartidas por el mundo y un impulso interno a pertenecer a alguna mayoría. Antes me dejaba guiar por lo que "sentía" y tomaba decisiones en torno a eso, pero ahora me lo cuestiono un poco. "¿Por qué estoy sintiendo esto?" "¿En qué momento me adoctriné para que, ante tal impulso, tuviera tales actos reflejo?", y aunque fuera así, ¿cuál sería el propósito de hacer un trabajo interno si cuando se acaben mis días, toda esta experiencia se va a desvanecer? Intento encontrar algo de propósito poético en las ciencias, la energía no se destruye, sólo se transforma, y de ser así, ¿dónde van a parar todas mis experiencias?. Es por eso que, por un lado, tengo un fuerte impulso por intentar conseguir algo de conocimientos reveladores en torno a aquello durante mi lapso de vida, y por otra parte tengo la idea de que nuestras experiencias van a dar con algo superior. Sé que se podría interpretar lo anterior al alma y a dios, y si bien roza dichos conceptos, intento usar un lenguaje más racional y restrictivo. Cuando vamos sintiendo emociones por la vida, cuando aprendemos a hacer cosas nuevas, ¿dónde va a parar toda esa energía invertida en tal proeza? Por un lado está el aprendizaje, pero para llegar a ese aprendizaje se tuvo que pasar por un sacrificio o intercambio, y al final de nuestras vidas somos un cúmulo de experiencias esperando a ser liberadas hacia el infinito. Poco a poco he ido aprendiendo a desaprender. He cuestionado cosas de la vida cotidiana que me parecen peculiares, como por ejemplo el hecho de que la luna siempre muestre la misma cara hacia la tierra. ¿Qué tan probable es que dicho fenómeno ocurra? Un satélite cuya velocidad de rotación está perfectamente sincronizada con su velocidad de traslación, siempre presentando la misma cara hacia la tierra. Y junto a ella, el sol, el cual supuestamente miles de veces más grande que la luna, pareciera ser del mismo tamaño al mirar el cielo, o durante un eclipse. Otra vez, ¿Qué tan probable es que ocurra semejante cosa? Es como si hubiera una conjunción de elementos precisamente coordinados para los cuales tenemos que asumir determinadas presunciones desde el momento que nos educan, por que de lo contrario los demás te tratarán de conspiranóico y tal. Ni siquiera es necesario que quienes enseñan estos conocimientos los defiendan, las mismas personas a las cuales amenazas con una inminente disonancia cognitiva corren a salvaguardar sus preceptos de la realidad. Entonces, hasta qué grado somos libres, cuando los bloques más elementales de la realidad han sido convenientemente dispuestos desde antes que naciéramos, para asumirlos como verdades incuestionables y avanzar desde ahí para adelante. Y es aquí donde me pregunto: Si el día de mañana se revela que por ejemplo la tierra es plana, y que el sol y la luna son del mismo tamaño y fueron dispuestos por alguna entidad capaz de disponer estos elementos, para que se dieran las condiciones adecuadas para la vida en la tierra, ¿en qué cambiaría eso nuestro estilo de vida? Quizás al principio causaría curiosidad y todo el mundo hablaría de ello, pero con el tiempo la gente asumiría esta nueva verdad, se acabaría la disonancia y la vida seguiría adelante sin ningún cambio. Si tal cosa fuese revelada, cuántas personas estarían dispuestas a no conformarse con continuar normalmente con sus vidas e intentar destapar la verdad sobre estas capas de realidad que nos han sido impuestas. Intentar llegar a los granjeros espaciales que nos sembraron para extraernos energías que no somos capaces de percibir. Y si no existe tal cosa como un inmenso universo y la tierra es una capa más de realidad, como una línea horizontal en un plano cartesiano, estando arriba el cielo y abajo el subsuelo, como en el juego Minecraft. Pero volviendo al punto anterior, ¿Qué mas da? Si fuera así, nos vienen sembrando desde hace tiempos inmemorables, literalmente inmemorables por que la historia no se puede trazar más allá de los registros de textos más antiguos encontrados por la actual civilización. Y si en el pasado han habido civilizaciones que han llegado a realizar avances como la nuestra pero han sido destruidas de alguna manera para comenzar el ciclo desde cero otra vez. ¿Qué mas da? No tenemos forma de saberlo, esta realidad, en la cual el tiempo fluye y deshace todo lo que a través del mismo se haya generado es un mecanismo perfecto, ya que el tiempo borra literalmente todo, y no tan solo las penas de amor.

 De a poco la vida se ha tornado insípida.

Mientras más reglas del juego descifro, más claro me queda que no hay propósito más que el de la propia voluntad, sin importar si este obedece a los constructos morales de la sociedad donde se viva.

Entender esta cuestión también no ha sido fácil, comprender que todo lo que somos, incluyendo nuestros supuestos valores inherentes, no son más que una conducta aprendida o transmitida, de forma directa o indirecta.

Por dar un ejemplo, he sentido repetidos impulsos por volver a comer carne, es como si mi cuerpo de alguna manera me lo estuviese exigiendo, y temo que se pueda deber a una mala nutrición. Siendo honesto, no me he alimentado de la mejor manera. ¿Por qué no como carne? Por que he documentado de los horrores de la industria ganadera y una parte de mi está empeñada en no procesar ese sufrimiento (llámese karma o de cualquier otra forma) de forma tan gratuita. Si cometo errores en la vida y tengo que pagar por ellos, que al menos sea por errores tomados de forma consciente, que sea en pos de conseguir mis metas y no por el simple acto de comer. Si, creo en la existencia de una balanza cósmica, y también sé que es posible manipularla de diversas formas, teniendo un círculo cercano con el cual compartir tu mentalidad para tener aceptación por ejemplo, aunque sea a través de mentiras.

A pesar de sostener esta creencia, me veo impulsado a cargar con mis manos la balanza hacia donde mi sentido de la moral adquirido, lo cual me ha generado un gasto energético importante. Estar concentrado todo el día en que tal persona tiene que pagar por hacer tal cosa, en otras palabras.

Tengo la impresión de que detrás de todo lo presuntamente real, se esconde una red imperceptible que nos conecta a todos, para bien o para mal. Sé que suena a verborrea hippie, "todos somos uno" y tal, pero temo que en algún momento la ciencia, y en particular la física lo va a demostrar a través de fenómenos tales como entrelazamiento cuántico. Estamos entrelazados a través de nuestro ADN hacia un origen único, tal como se explica con la Eva mitocondrial, y a nivel cuántico seguro estamos todos entrelazados, conectados, formando una gran red o quizás siendo fragmentos de algo que alguna vez fue y ahora está disperso pero a la vez unido.

Gran parte de la humanidad (si es que tal cosa existe) está imbuida en una cultura de "la degradación es rica", y compartir este tipo de pensamientos no es fácil con gente que es materialista al extremo, que habitualmente sólo sabe quejarse impregnando en los demás la brea que han acumulado en sus seres. Como dijo un amigo, "yo también tengo hoyos en mi queso" pero intento hacer el esfuerzo por tenerlo presente y por dos lados, no perjudicar a nadie y no dejar que nadie me perjudique. Lo primero es fácil cuando se está solo, pero también puede ser contradictorio y letal. Es fácil estar tranquilo cuando no se está con nadie con quien compartir y comparar pensamientos, nadie que te ponga en situaciones incómodas que puedas trabajar ya sea al instante o posteriormente, después de haber reaccionado mal por ejemplo. Es por ello que de alguna forma masoquista, me siento afortunado de tener un hijo, ya que a las situaciones que me veo y me veré expuesto son precisamente eso, y lo hago de forma completamente voluntaria.

Me he visto a mi mismo impaciente con mi hijo, y me ha servido para trabajar en eso. Pero eso no quiere decir que debo ser paciente con todo el mundo y es algo que debo aprender de alguna manera, defenderme; de los golpes, de las palabras, de las intenciones, ya sea usando escudo o espada. Tener estas herramientas para defenderme contra las intenciones es lo más difícil por que fui escéptico la mayor parte de mi vida hasta que tuve experiencias con psicodélicos y pude tener conocimientos de primera mano que me demostraron lo contrario.

Teniendo esto claro, buscando por internet llegué a comunidades neotoltecas en México que siguen las enseñanzas principalmente de Juan Matus y Gurdjieff, las cuales abordan este tema de la autodefensa que tanto interés me ha generado. Espero poder encontrar las respuestas y las herramientas que pretendo obtener.

En un planeta inmundo, lleno de personas inmundas con voluntades inmundas, a lo más que se puede aspirar sintiéndose uno portador de una flama cargada de bondad, es a mantenerla encendida protegiéndola del resto. Los seres con forma humana que habitan en este planeta se comen unos a otros de formas metafóricas y otras no tanto, a plena luz del día. Temo que la mayoría sabe de esto, y no hace más que mirar de lejos como el resto es absorbido. 

Si aún existen genuinas chispas de amor ahí fuera, han de estar cubiertas de toneladas de cenizas, de intenciones no correspondidas.

La vida está compuesta principalmente de personas esperando para devorarte si no demuestras ser un depredador más.

Tu verdad

 

Ni idea

¿Será natural considerar raro el hecho de que, mujer que comienzo a conocer un poco a fondo, percibo que comparte el hábito de ver al sexo opuesto como un medio más que como un fin?

¿Será que mi concepción del amor romántico está muy incrustada en mi visión?

¿Será que yo consigo de alguna manera que cierto cánon de mujer se acerque a mi?

Escuchar los problemas del resto: se puede tornar agotador. 

¿Será normal sentirse como el tacho de la basura al cual vienen a depositar sus problemas mientas publican una vida perfecta?

Es el propósito. 

Este sentimiento de desolación. Cada vez cuesta más llorar, aunque de algún modo lo consigo intentando definir lo que no tiene forma.

¿Será que cuando reconoces que el daño es irreparable, se torna irreparable?

¿Será que todos los problemas tienen solución, o eso también es un constructo humano para aliviar los corazones de quienes han sido atormentados por quienes sueltan sus demonios sin pudor?

¿Un medio para que? Una raza diseñada para ser fuerte, para llevar a cabo tareas, para ser insensible. No se supone que seas así, hombre. "Actúa" como hombre, hasta que los pies se te calcinen cuando ya estés caminando sobre brasa.

¿Que haría si hiciera todo por amor?
¿Seguiría cuestionando lo que ella hizo?
¿Que me lleva a cuestionarlo, acaso es amor?
¿El amor cuestiona?
¿Lo que sentí alguna vez, y lo que siento hoy es amor?

Le daré una oportunidad más a mis padres, mientras tanto, tengo que ahorrar. No puedo seguir gastando mi dinero en cuanta estupidez se me cruce. Tengo que salirme de esa banda, no me va a llevar a ningún lado. No me gusta el estilo y lo estoy haciendo netamente por que me ofrecieron la opción de hacerlo y comencé a hacerlo. Invierte tu tiempo sabiamente Enzo, que finalmente es lo único que tienes. ¿Quieres hacer las cosas realmente por amor? Mueve tus hilos en la dirección que te parezca más acogedora, pero no desde un punto de vista material. Realmente acogedor es estar tranquilo y con una sonrisa, es estar en paz. O al menos eso creo. Si comienzo a hacer todo por amor, que cosas dejaría de hacer.

Mi ego me fuerza a buscar una especie de bienestar interno a través del cuestionamiento de las acciones que llevó a cabo ella, y que siento que fueron en contra mía. La pregunta es, si hiciera todo por amor... seguiría cuestionando lo que ella hizo. Para eso, es probable que sea necesario comprender si ella también hizo estas cosas por amor. Por amor a ella misma. Cuestionar el por qué me llena de lágrimas, me daña el orgullo y en definitiva hace crecer el ego.

No confiar en Simón, aparentemente no es una buena forma de buscar desahogo referente a los pesares de trabajar en esta fría oficina.
No es de confiar por que de alguna manera Rodrigo se está enterando de los comentarios que hago sobre él.
Si bien la verdad es subjetiva y depende del observador, Rodrigo es un ente retrógrado que se niega a mejorar, y yo no me voy a dejar hundir por estos sacos de weas, que se hundan solos junto con su fantasía de jugar a ser los jefecitos del castillo sobre las nubes.
No voy a dejar que nadie más se ría de la bestia. La bestia es quien se reirá mientras se alimenta de sus cadáveres.