Estoy cansado de que la vida se trate de estar bien con ella cuando ella no hace nada para estar bien conmigo. Cuando uno ama lo entrega todo sin pensarlo, y bueno... ella no lo hace. Se supone que somos una pareja, somos jóvenes y actualmente tenemos una vida de viejos, y la verdad no quiero eso para mi en este momento. Tal vez sea normal para un tipo de 40 o 50 años, pero no para mi... aún tengo muchas cosas por vivir y hacer, como conseguir un desarrollo musical, profesional, sexual y social que me ayude a no sentir que he estado desperdiciando mi vida.

Siento que me faltan cosas por vivir y hacer y ella es un impedimento. No me gusta que me controlen y por eso no contesto el teléfono, sólo pido un poco de tiempo con mis amigos sin que me estén llamando cada 5 minutos.

Yo soy el sostén de ese maldito teatro al que llego a actuar como si todo estuviera bien todos los días, cuando en el fondo de mi ser sé que está lejos de ser así.

Bueno, supongo que ya hice lo que sentí que tenía que hacer... le pedí disculpas a quien supongo fue mi mejor amigo hasta hace 2 meses atrás por haberlo tratado como la peor basura por no ir a una noche de pizza a mi casa sin dar aviso de su ausencia. Creo que me lo tomé muy a pecho y bueno, no lo culpo, me pasé un poco con las descalificaciones.
Muy en el fondo sé que lo hago por que es el mejor baterista que conozco, crecimos juntos musicalmente y ahora vamos por caminos diferentes: yo por el camino de la decadencia y él por el del reconocimiento; no lo culpo por olvidarse de mi o no darle tanta relevancia como yo a nuestra relación.
Un buen amigo me dijo "y piensas estar hasta los 40 así?" y tiene toda la razón. Si no actúo, voy a morir en la rueda.

¿Por qué los medios de entretenimiento se han visto en la cruzada de refreír contenidos clásicos? Bueno, tengo dos alternativas posibles.
1.- Las generaciones pasadas explotaron la creatividad, no dejando opción a las nuevas (cla).
2.- Las nuevas generaciones saben que los clásicos venden.
La segunda opción es la más obvia, y a su vez la más triste ya que da a entender que muy en el fondo, para estas empresas generadoras de contenidos audiovisuales lo más importante es el dinero. Se acabaron los días donde Stan Lee y compañía desataban su imaginación, inspirados por hacer algo único y original. Hoy en día todas las fanfarreas se las llevan los efectos digitales.
Es cierto cuando James Rolfe menciona que hubo un tiempo en Hollywood donde usaban CGI sólo cuando era necesario, no todo el puto tiempo como lo es ahora. La verdad, me agota y me deprime ver este tipo de películas.

Estoy cansado de trabajar todo el puto día para llegar a casa y sentirme peor que en el trabajo, tener que llegar a absorber un falso y forzado afecto, nunca voy a olvidar la indiferencia con que me trató cuando terminó conmigo. Este tipo de convivencia revive todo eso y más... revive toda esa brea que se escapa de entre las cicatrices sin cerrar de mi corazón y me quema por dentro, me hace querer vomitar toda esa maldita peste e irme al puto carajo.

El día de ayer se organizó una "junta de cuerdas" en vez de un ensayo regular, lo cual no se llevó a cabalidad dado la asistencia de las baquetas.

Sin embargo, utilicé la oportunidad para conectar todos mis "juguetes", como los llamó Gonzalo. 

A decir verdad, tengo la plena certeza de que si acoplo en la sala de ensayo es por que tengo que subir el equipo al punto de competir con la ganancia que tiene el resto, y gracias a la compresión aplicada en el PC no necesito destrozar ni el equipo ni mis cuerdas para escucharme claro y parejo. Es por ello que estoy pensando seriamente en comprar un compresor en forma de pedal o algo por el estilo.

En cuanto al trigger, el sonido que estoy obteniendo del sensor no es tan limpio como esperaba, por lo cual el procesamiento de la señal se está tornando en un jaleo. Desconozco si con una mejor interfaz de sonido la señal obtenida variará en calidad, pero creo que la mejor alternativa es usar un módulo de batería y procesar la señal midi en el PC.

Definitivamente es muy poco práctico tener que conectar el PC y todos los cables necesarios, por lo cual tendría que evaluar dejar algunas cosas en la sala. Necesito una interfaz adicional para conectar la guitarra y el micrófono en la casa. Voy a hacer pruebas con las Audiophile.

Llegó un punto en la sala donde nos dedicamos netamente a conversar, y me sirvió para conocer la postura que tiene cada uno.

A Rodrigo (el guitarrista nuevo) le ha costado mucho trabajo sacar riffs que son relativamente sencillos. Semana tras semana ha estado estancado en los mismos puntos y por mi experiencia, eso no acarrea nada bueno. Si él quiere conformarse con lo que sabe, no tiene por que limitar las capacidades del resto de la banda a limitarse a él, pero al parecer ese es el rumbo que quiere tomar la banda, limitarse a los conocimientos musicales actuales y componer desde ahí.
Sé que hay variantes que pueden ir evolucionando pero creo tener la certeza de que esto es partir con el pie equivocado.
Desconozco si comienzo a componer mi propia música, exista gente que le interese apegarse a mis ideales en cuanto a género, estilo, ritmo, expresión, o lo que sea... tal vez debería dejar de pensar en cosas que vienen después y enfocarme en lo que debo hacer ahora, que es básicamente ensayar y componer.

Puta la weá wn, no poder tocar una teta sin que te miren feo.

Tengo un hijo. Debería ser algo lo suficientemente importante como para valorarme más, tener cuidado con las cosas que digo y hago, pensar que mis decisiones van a influir de una u otra manera en la forma que le estoy dando a este ser que tiene su juicio en blanco.
Reconozco que con el pasar de los años he cambiado... más por dentro que por fuera, y no necesariamente para mejor.
Me he vuelto un ser prejuicioso, amargo e incapaz de ocultar su amargura tras una máscara de irreverencia desmedida.
Tengo la sensación constante de que no hay esperanzas.
De que todo es en vano, de que la gente no va a cambiar.
Tengo evidentes problemas para comunicarme verbalmente, no es de extrañar que me cueste pronunciar en inglés si de hecho me cuesta pronunciar en mi lengua nativa.
Pasar mucho tiempo sin compañía frente al computador me ha pasado la factura al parecer.
Siempre antes de salir de casa trato de estar conforme con mi apariencia, y la verdad no tengo muy claro el propósito... ¿debería haber uno? Siento que mi identidad se ha ido carcomiendo, siento que los años pasan y la vida se acaba.

Hard emotional attachment.
Can't persuade my own.
Avoid and accumulate or feel and suffer.
Melting eyes wanting to retract into cavities.
The nonsense has sense for those who play the game.

La vida no es.
¿Por qué tuve la desdicha de nacer en esta época, país, familia?
Lo que es necesario para mi nunca va a ser suficiente para el resto, la gente siempre quiere más.
La vida va a ser realmente bella cuando no existan las diferencias, incluso entre lo psicológico y lo físico.
Pervertir la condición humana no va a ser tema. Los beneficios de ello van a satisfacer necesidades naturales y las van a hacer a un costado para concentrar toda la energía en lo que ha de quedar.

Al final tengo que verlas sólo por mi, a la mierda ponerse la camiseta.
Este ctm está tratando de convencerme de meterme más pega y todavía me debe.
Mi respuesta va a ser: "Si no nos ponemos al día, olvídalo. No cuentes conmigo."

Lo siento por defraudarte... aunque la verdad de las cosas no lo siento en su forma más literal.
Será por que al final del día termino haciendo lo que, a mi juicio, es menos perjudicial para el resto, y como fumar marihuana es un pequeño riesgo que sólo me afecta a mí, entonces lo hago, a pesar de comprometerme contigo a no hacerlo.
¿Debería ser más fiel a mis palabras? Tal vez no se trate de lo que se trate, si no del compromiso que estás vulnerando. Tal vez pensar que se trata de lo que se trata es ver las cosas de forma egoísta, y tal vez eso es lo que soy... un ser egoísta que finalmente vulnera la confianza de la persona que debería ser la más importante en su vida. Un ser que al final del día toma decisiones basadas en lo que quiera hacer en el momento, sin importar los compromisos que haya asumido.
Estar drogado se siente como un estado constante de preocupación por mi salud física y mental, dudo que eso sea normal. Tal vez soy de ese grupo de personas que no deberían drogarse.
Y bueno... imagino que el primer paso no es convencerla de algo que volvería a vulnerar un millón de veces, si no más bien poner todo en la balanza y decidir qué es lo mejor para mi vida, para mi familia, para mi trabajo, y finalmente... para mi.

Sé que decir "¿Hola, cómo estás?" es un mero acto de buenas costumbres y cortesía con el prójimo, ya que la mayoría de las veces lo que viene después del "Hola" es algo que en realidad no nos interesa en lo absoluto. Es la forma más barata de iniciar una conversación, es la pregunta más vacía y carente de empatía que se ha desarrollado casi por inercia en las sociedades alrededor del mundo para llenar algo que de otra forma sería un vacío que dejaría, para la mayoría, un silencio incómodo entre dos personas.
¿Por qué obligar a una persona a hacer una declaración con respecto a su bienestar? ¿A qué aspecto de éste va dirigida la pregunta?
Por ello, sean unos rebeldes y cada vez que les pregunten "¿Hola, cómo estás?" respondan cualquier cosa, menos "bien". Por que a fin de cuentas, ¿qué es estar bien?
La vida es igual que una forma de onda, que sube y baja, que tiene un principio y un final. Nuestras vidas no son más que eso, un breve grito en la oscuridad, proyectado en un visualizador espectral en cámara lenta. Una serie de altos y bajos en la que hay tantos altos como bajos.
Entonces no es de extrañar que la mitad del tiempo no nos sintamos bien por algo, ¿por qué sentirse obligado a decir que se está bien cuando la mitad del tiempo no es así?

A diferencia tuya, a mi si me importa lo que vas a sentir con lo que voy a decir. En estas situaciones, siento que hasta morir sería más agradable que sentirme así. Pero no... no podría dejar las cosas que amo a medias, al final del día es lo único que me mantiene en pie.

Honestamente, cada vez que me agarra a chuchadas me dan ganas de agredirla. Hace casi 1 semana estuve a punto de hacerlo, levanté mi puño frente a su cara y me dijo "pégame po conchetumadre". Nunca lo he hecho, y nunca lo haré. Va en contra de todo el concepto que tengo de amor, pero ella logra sacar lo peor de mi.
Siento que es culpa de ella estar sufriendo malestares al corazón, siento que he pasado tantos años seguidos sufriendo por una persona que no vale la pena, que de a poco me voy valorando a mi mismo. Tal vez esa es la lección que tuve que aprender a punta de patadas en el pecho. Ahora depende de mi si me quedo o me voy.

Volviendo a las pistas, y con el rabo entre las piernas como cual perro arrepentido. Si, es probable que haya sido una mala decisión que retrasó en casi 1 año toda clase de avances y permitió que se dispersaran aún más los intereses. Espero con ansias que retome con fuerza mi querida banda, nuestra querida banda.

Creo que la idea de "ir a dejar la cagá" a donde fuésemos a tocar siempre fue un objetivo que si bien tenía presente cada vez que nos presentábamos, fui olvidando con el tiempo, con la falta de ensayos y de eventos.

Me alegro que esté todo arreglado para que volvamos, creo que esta será la última oportunidad que tenga esta banda de existir y ver renacer su gloria de hace algunos años. Estuvimos en lo más alto de la ola y nos pegamos sendo porrazo. Me interesa ver qué pasará cuando volvamos... espero que podamos cumplir con las expectativas (de haber), aunque lo veo un poco difícil sin nuestro guitarrista fundador, alma de las composiciones y de la esencia de lo que significó en algún momento el nombre de la banda.

Tengo que enfocarme en no apegarme a lo pasado y tomar esta oportunidad como si estuviésemos comenzando algo desde cero.

Tengo que prepararme en todo aspecto para lo que se viene.

Y bueno... mi hijo ha estado un poco resfriado estos últimos días. No puedo hacer mucho al respecto a causa del trabajo, además de ayudar a su odiosa madre en lo que me pida mientras estoy en la casa... si al menos fuese un poco más amable al pedir las cosas, pero no... tiene que tratarme como a un puto perro.

Si no existieran cosas que compensaran su carácter de mierda y su falta de manifestaciones de cariño (no me refiero a hacer los quehaceres de la casa o hornear un pastel, hablo de cariños, besos, abrazos, palabras tiernas, sexo), ya estaría ahorrando para irme bien lejos, pero aquí estoy. Prefiero resignarme al hecho de que las cosas van a ser así y mirar el lado positivo: al menos me quita algunas preocupaciones y me permite desenvolverme en lo que realmente considero "vida".

Grandísimo hijo de puta, has de saber que hace 9 años compuse lo que tal vez sientes como tu identidad musical, y que por el único motivo que has llegado a ser lo que eres hoy es a causa de la complejidad de lo que te viste obligado a aprender.
Ahora te crees la gran cosa por que eres cotizado, pero has de saber que tus capacidades terminan junto con tu imaginación, y yo de eso tengo de sobra.

Algún día vas a mirar hacia atrás y te vas a lamentar por no haber valorado lo que tenías, por ser un ambicioso de mierda, un falso hijo de puta con algo de talento.

Aborrezco al ser humano y su necesidad de proyectarse frente a los demás de manera calculada.
Aborrezco a esa gente que se muestran como conocedores y autoridades de una materia y usan como referencia cosas que no tienen ni si quiera una década de antigüedad, cuando en tiempos pasados se elaboró lo mismo y con recursos más limitados.
No me siento dueño de la verdad, sólo aborrezco a quienes lo hacen ya que considero que no debería existir la necesidad de manifestar al mundo directa o indirectamente que se domina alguna materia.

Frente a ésto, no es recomendable enfrentar a este tipo de personas con palabras ya que están demostrando con lo anterior su dominio en esta materia por sobre lo realmente importante.
Si se tiene la certeza de que uno es capaz, simplemente debe llevar a cabo. Alardear está de más, es una conducta humana deplorable.
Ojalá tuviese más madera para poder capear estas noches de invierno.

Sepan que si algún día muero no será de volao... será de pena.

Perder el tiempo

De a poco me voy degradando a mí mismo, intentando de convencerme de algo que va contra mi propia lógica.
De a poco voy esparciendo mis ideales y los reemplazo con otras cosas que debería considerar menos importantes.
Acaso... ¿siempre le he dado mucha relevancia a algo que no debería tenerla? o... ¿no debería serle infiel a mis emociones?
Hace un tiempo atrás, llegué a la conclusión de que gran parte de lo que significa madurar es tener control de tus propias emociones, algo que puede sonar demasiado trivial, pero que si se reflexiona lo suficiente, te lleva a la conclusión de que gran parte de nuestras interacciones con lo que nos rodea tiene repercusiones emocionales sobre nosotros.
Me gustaría tenerte todas las noches y me vuelve loco la idea de que sea al revés.
No soy capaz de encontrarle lógica a tu comportamiento, más que la idea que he intentado negar durante un tiempo: estoy siendo duramente manipulado.
Hay cosas simples de la vida, cosas sin precio que tienen más valor para mí que cualquier otra cosa. Una de las principales es el sexo. En este último tiempo me he vuelto un adicto a fumar marihuana y masturbarme, muy probablemente por la ansiedad que tengo en mi interior por sentir alguna cosa. Por que se enciende una luz y luego se apaga, para darme cuenta que siempre estuve a oscuras.
Sé que este período es complicado, pero temo que las cosas no van a cambiar en nada. Temo que voy a volver al mismo ciclo de mierda de ser manipulado por una mujer, de la cual sigo contemplando una antigua sombra de algo que no se va a volver a repetir. Un período mágico que cada vez me duele más recordar. Un período que no estuvo exento de llagas, pero que aún así recuerdo como la etapa más feliz de mi vida. Por primera vez, me sentía amado por alguien.
Ahora estoy aquí, infelizmente manteniendo un sistema en funcionamiento. Un sistema que me fue impuesto. Me gustaría escapar, pero luego la idea se desvanece. Sin embargo, vuelve a reflotar en un futuro no muy lejano.
Quiero quedarme a ver si vuelvo a encontrar eso en ti. No me importa nada más.
Una mujer que se esmera en verse bonita para tomarse fotos, y cuando estamos a solas no levanta una ceja en señal de atracción. Estoy cansado, me siento derretido por dentro, ¿y si nada de lo que estoy haciendo va a ser considerado después de "pasado este período"?
Me invade la idea de dejarte y empezar de nuevo.
Si no eres tú, me gustaría empezar de nuevo con alguien que comparta mi explosivo deseo por el sexo, que comparta mis ganas de hacerlo en cualquier momento, de probar cosas nuevas, de no hacer de ello una experiencia que se deba cumplir casi por obligación. Tengo ganas de entregarme y de recibir en la misma medida. Supongo que tragarme todo esto me está derritiendo por dentro, pero me he condenado a mi mismo a ver si más allá aún hay algo. Cualquier cosa.
¿Por qué solo te entregas cuando estás borracha? He tenido que pasar por tanta basura para llegar donde estoy, y tengo miedo que lo que sigue después de esto sea más basura.

A veces siento que no tengo control sobre mis propias acciones

La gente está ciega, creyendo sólo lo que les muestran, construyendo su realidad a partir de lo que las fuentes de información quieren pintar en sus mentes. Y lo hacen con una eficiencia terrible, no terrible de ineficiente, terrible debido a los engranajes que mueven la maquinaria que genera toda esa información. ¿Por qué tiene que ser tan importante formar una opinión sobre un tema en concreto en las cabezas de las personas? Se dice que Chile es un país con mala memoria, pero en realidad yo pienso que esa mala memoria es infundida por el empaquetado y suavizado que le dan los medios a las cosas que realmente importan. No son capaces de ponerse los pantalones y escupirle en la cara a todos los charlatanes, destruir su imágen para que no vuelvan a utilizar el poder a su favor, pero en más de una ocasión he visto que han hecho todo lo contrario.
Y la respuesta es simple, son dos caras de la misma moneda. Los mismos hijos de puta que financian campañas políticas a cambio de favores proyectan opiniones programadas en los televisores y te alimentan con comida producida en masa. ¿Cómo es posible considerar tal cosa Libertad? LAS PELOTAS.

Como me gustaría saber lo que significa tener una amiga.
Como me gustaría considerarte una amiga.
...pero el pasar del tiempo te ha transformado en un símbolo que ilumina y a la vez oscurece todo, a su voluntad.
Me gustaría que los días fueran simples, que vivir se tratase de fluir a través de cada momento y sentimiento, pero no puedo ser libre estando a tu lado. No puedo hacer nada más que proyectar la silueta de algo que alguna vez sentí y me digo a mi mismo que debo seguir sintiendo.
Me invada de forma tan potente la idea de empezar de nuevo, sin importar lo que el resto piense de mí. Si no lo he hecho no es por lo que pueda pensar el resto, ha sido por ti.
¿Por qué seguir desgarrándome por alguien que no da nada a cambio, más que devolver en mi contra cada cuestionamiento? ¿Por qué las cosas no pueden ser más simples? ¿Por qué es tan difícil tener algo que no debería ser complejo? Algo que simplemente debería ser "parte de".
Si, estoy hablando del sexo. Parece que estuviera condenado a llenar mis manos de cayos.