¿Que haría si hiciera todo por amor?
¿Seguiría cuestionando lo que ella hizo?
¿Que me lleva a cuestionarlo, acaso es amor?
¿El amor cuestiona?
¿Lo que sentí alguna vez, y lo que siento hoy es amor?

Le daré una oportunidad más a mis padres, mientras tanto, tengo que ahorrar. No puedo seguir gastando mi dinero en cuanta estupidez se me cruce. Tengo que salirme de esa banda, no me va a llevar a ningún lado. No me gusta el estilo y lo estoy haciendo netamente por que me ofrecieron la opción de hacerlo y comencé a hacerlo. Invierte tu tiempo sabiamente Enzo, que finalmente es lo único que tienes. ¿Quieres hacer las cosas realmente por amor? Mueve tus hilos en la dirección que te parezca más acogedora, pero no desde un punto de vista material. Realmente acogedor es estar tranquilo y con una sonrisa, es estar en paz. O al menos eso creo. Si comienzo a hacer todo por amor, que cosas dejaría de hacer.

Mi ego me fuerza a buscar una especie de bienestar interno a través del cuestionamiento de las acciones que llevó a cabo ella, y que siento que fueron en contra mía. La pregunta es, si hiciera todo por amor... seguiría cuestionando lo que ella hizo. Para eso, es probable que sea necesario comprender si ella también hizo estas cosas por amor. Por amor a ella misma. Cuestionar el por qué me llena de lágrimas, me daña el orgullo y en definitiva hace crecer el ego.

No confiar en Simón, aparentemente no es una buena forma de buscar desahogo referente a los pesares de trabajar en esta fría oficina.
No es de confiar por que de alguna manera Rodrigo se está enterando de los comentarios que hago sobre él.
Si bien la verdad es subjetiva y depende del observador, Rodrigo es un ente retrógrado que se niega a mejorar, y yo no me voy a dejar hundir por estos sacos de weas, que se hundan solos junto con su fantasía de jugar a ser los jefecitos del castillo sobre las nubes.
No voy a dejar que nadie más se ría de la bestia. La bestia es quien se reirá mientras se alimenta de sus cadáveres.

It's a heat that won't leave
That dies for watching me regret
Embrace your pain, they say
Let the dark clouds go away by themselves

Si no tengo tu interés, entonces qué.
Siento que mi vida fue succionada por un tubo de vacío y ahora estoy aquí recostado, con 9 años encima que parecen 20.
Con un hijo al cual veré dos veces a la semana.
Con un corazón que busca calma y comprensión, pero todo lo que consigue es pisar vidrios rotos.
Tal vez esas fotos no eran para nadie, tal vez eran sólo para ti.
Como un alma corrupta, incapaz de no caminar de forma encorvada.
Lo di todo, y aún así no fue suficiente.
Perdí en el juego de la vida y el amor., como es de costumbre.
Esta reflexión me tiene que enviar a un lugar seguro.
Yo no he roto ningún corazón, me quieren hacer creer que fue así para ser el único ser sufriendo por esta decisión.
Ojalá tu fuego hubiese estado dirigido hacia mi, no puedo entender el por qué.
Aunque como es de costumbre, debe ser tan simple que no soy capaz de verlo.
No quiero volver contigo nunca más.
No eres capaz de dimensionar el tamaño de la herida.

Si puedo concluir algo con las experiencias que he tenido en mi vida, es que no se puede confiar del todo en las mujeres. Siempre van a buscar alguna forma de hacer lo que se les de la puta gana por que no tienen sentido de la moral. Te pueden estar mintiendo en tu cara, con el rostro lleno de lágrimas y mocos, incluso pueden convencer a quienes les rodean de ser parte de sus caprichos.
Volví a caer en el mismo agujero, con la diferencia de que al menos la primera vez, la chica fue capaz de patearme.
Una mujer se saca fotos mostrando la raja o las tetas y se llena de likes, les encanta que las observen y que les suban su puto ego. Catalina se volvió adicta a eso, se hace la muy friki intelectual pero en el fondo sabe lo que busca. Sigue llenando tu vacío con la aprobación de la manifestación de la testosterona frente a una pantalla mientras miran una imágen filtrada, en un ángulo que no muestre lo que no te gusta mostrar y mostrando más de lo que una mujer que se respeta mostraría.

¿Soy culpable acaso de haber intentado formar algo normal, estable, saludable y al máximo?
Creo que una persona que no está cuerda no puede formar cosas normales, estables y saludables.

Debería retornar a mi esencia, retornar a mi mismo. ¿Tan difícil es?
¿Que hay en mi esencia?

Mi foco tiene que convertirse en mi hijo de ahora en adelante.
Tengo que amar y encantarme de mi hijo, bañarme con su luz y darle lo mejor de mi.
Al menos tengo algo que nadie me puede quitar.

[20180320]

Cada vez se aleja más de las cosas que me agradaban de ella. ¿Aún estaré a tiempo de empezar de nuevo?
Ya no es la misma persona que conocí hace nueve años. El universo sabe que me he esforzado, que me he destrozado los nervios y mi capacidad de tener paciencia.
Yo soy responsable de muchas cosas, pero una de ella no es sostener esta relación enferma.
Tengo ansias de que la vida me vuelva a sonreír antes que el tiempo me convierta en polvo.
Me temo que soy un ser humano horrible.
¿O esa es la opinión que creo que obtendría del resto al formular estas posibilidades en mi cabeza?
¿Que tiene más peso en mi cabeza, la moral o el miedo a la opinión ajena?
Creo que no es sano hacer que mi pelota de energía choque, empujada por las situaciones a las que la someto, contra las paredes de lo bueno y lo imposible, o lo que no se debería hacer.
Hay cosas para las cuales tendría que estar en un estado de desconocimiento absoluto de mi mismo, perder todo eso que siento que es lo que me define... un listado de cosas que no se deben hacer.
¿A esto le llaman inspiración, intuición?
Es tan gratificante escribir, sentir como las emociones, con una última lágrima, se escurren y se esparcen entre las teclas... hasta llegar a ese punto donde simplemente no sigues escribiendo y ya te sientes mejor.
Muy en el fondo de mi ser, siento que las cosas en las que me desenvuelvo no me corresponden del todo. Debería estar estudiando física cuántica, siguiéndole los pasos a Nikola Tesla, intuyendo los mecanismos de este universo a través de la claridad que sostenía en sus sedimentos: energía, frecuencia y vibración.
Es divertido que ella piense que tengo alguna clase de miedo a estar solo. Estuve solo la mayor parte de mi vida y

Das la mano y te toman el codo.
Intentar ser neutro es estar a merced de los demás, finalmente.
El propósito nunca es claro cuando eres la herramienta y no el fin.
No es divertido sentirse de esta manera.
No es agradable que te hagan sentir como un instrumento.
¿Acaso debería seguir esperando?
Se ha vuelto una experta en contenerme y convencerme.
En igualar su estado de ánimo al mio y hacerme sentir mal por ello.
Creo que ya es momento de planificar y dar el siguiente paso a un estado de soledad que probablemente durará hasta que esta energía, frecuencia y vibración cese.
Espero que Léon no crezca odiándome.
Finalmente, estamos acondicionados a transformarnos lentamente en lo que más detestamos.
Estoy cansado de estrujar y estirar sin cesar mis emociones constantemente.
¿Esto tiene un límite?
Ella cree que me importa estar solo.
Ella no entiende que es al revés, me importa que ella no esté sola, al menos en esta etapa... espero que algún día lo valore.

Cosas simples

El mismo comportamiento de mierda...
A veces siento que soy un peón que se cree rey y que en realidad está al lado del tablero mirando como el resto de las piezas se mueven, cuando fue eliminado al principio del juego.
Veo como en mis narices interactúa con personas que no debería, y hace grandes esfuerzos para que no tenga acceso a su vida privada.
¿Que ocultas?
Es irónico como las personas venden su máscara de inocencia al mundo mientras pueden estar apuñalando a la persona que más da por ellos.
¿Están sacando provecho de mi? Es muy probable.
Espero que la suciedad no se materialice, y de hacerlo, que el universo me de la fuerza necesaria para no actuar violenta e impulsivamente.
Si algo está claro, es que debo de alguna manera resolver mis dudas de forma discreta.
En el fondo de mi, siento que en ella no hay nada para mi, sin embargo... heme aquí, haciéndome las mismas peguntas que hace 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 años...
Por favor, hazme sentir que el desenlace de nuestras vidas no es un error y que estoy equivocado.
Las cosas simples son las más difíciles de obtener.

Todo lo que no se reduzca a verdad, honestidad y transparencia terminará generando sufrimiento.
Es esta imprecisión al sostener la verdad en nuestras manos la que nos transforma en humanos.
Mientras exista la posibilidad de alterar la verdad para el beneficio de unos, de igual manera se generará sufrimiento en otros.
¿Que es verdad?
La única verdad es la que no corrompe el alma.
Soy capaz de sentir cuando hago algo en contra de mis principios como algo dentro mío grita que no lo haga. Esa es mi verdad, la cual no necesariamente es la del resto.
Niños salen y entran de las poblaciones con sangre en sus manos, luciendo lujos arrebatados.
¿Que ocurre en esas cabezas donde el bien y el mal ha sido distorsionado por múltiples factores?

Y así comienzo una nueva semana, después de estar constantemente trabajando en determinadas ideas manteniéndolas en mi cabeza, imagino que esto se puede tornar eterno, una característica que no comparto junto con el ambiente que me rodea, al menos en el plano que me limita mi propia percepción.
El concepto de creer en algo es un poco ambiguo, imagino que nosotros tenemos el poder de crear con nuestras mentes más allá de lo que podemos percibir. Es probable que una conciencia colectiva sea capaz de crear su propio sistema de creencias y ser el combustible de aquello... para quienes se suman y se vuelven parte de esta unidad. Sin embargo, eso no quiere decir que quiénes no sean parte de ningún sistema de creencias no compartan las características que posibilitan la existencia de nuestra energía en otros planos.

Tired

So fucking tired of you
Fighting to hold still
Don't make it worse
Than it already is

Holding on this
With unrecognized effort
Soul starving for drops
Eat the past and just survive

Memories don't build
What it is now
When the highest efforts fail
It's time to go

Pase lo que pase, siempre voy a ser su papá.

Pase lo que pase...

?

San Valentín

[20180126] Este ctm...

Este ctm de mi jefe me la volvió a hacer por la rectm wn, uno gastando su puto tiempo, quedándose hasta tarde trabajando wn pa que te pateen una cagá de bono dos veces wn, DOS VECES.
Esto, sumado a las lucas que me debe hace ya más de un año wn, me dan motivos suficientes para no volver a confiar en este ctm y no volver a ofrecerle mi tiempo libre.
Que se pudra el feo ql, cero compromiso.
Uno sacándose la csm, trasnochando pegado al PC reculiao para esto? No no no...

No se puede contar con este feo culiao, pobre que me empiece a patear los pagos cuando ya esté contratado por que la primera weá que haré va a ser empezar a buscar pega en otro lado.

[20171227]

El sábado tuve una experiencia de lo más increíble. Me junté con un buen amigo y su hermano y probé por primera vez un psicodélico llamado DMT del cual ya había leído de hace un tiempo. Luego de haber tenido esa colorida experiencia (de la cual cada vez recuerdo menos por desgracia), hice una búsqueda en internet y por algún motivo fui a dar con un video de un tipo gringo que supuestamente se hizo rico por hablar con criaturas insectoides durante horas en un viaje de DMT que duró 20 minutos. En dicho diálogo, el sujeto declara haber compartido ideas de todo tipo con los insectos hasta que llegaron al tema del dinero. Ellos le dijeron al tipo que el error que comete frecuentemente el ser humano es ir tras el dinero y no tras un objetivo más noble y con mejores resultados en este aspecto: elaborar negocios que estén enfocados en dar y no en recibir... o al menos de esa manera podría acotarlo.

Me llamó la atención el contacto que tuvo este sujeto con aquellas criaturas, por lo cual me dirigí a la caja de comentarios y entre los primeros comentarios encontré referencias a lo que buscaba. A dichas criaturas se les llama "Seres Mantis", inhabitan en dimensiones superiores a la nuestra (3D) y al parecer no tienen fama de tener buenas intenciones según algunos reportes que encontré, aunque tampoco se podrían definir como malignas del todo. Aparentemente tienen una curiosidad un tanto invasiva, son capaces de crear estructuras de luz en las dimensiones que habitan para capturar a los viajeros y analizarlos en su forma astral.

Me hizo sentido de inmediato dado que la droga en cuestión estimula el centro receptor de DMT en el cuerpo, glándula pineal, directamente relacionada con el tercer ojo por diversas culturas, y no sería de extrañar que en tal caso, facilite al usuario experiencias para las cuales, en otros casos, requieren años de meditación.

Hay algo fundamental que aprendí en mis recientes lecturas, y es que dado el planteamiento anterior, es muy probable que de existir extraterrestres, es muy probable que no los podamos percibir aunque estén a nuestro lado dado que habitan en dimensiones superiores.

[20180124]

En una reunión familiar, una prima me dijo que conversó con ella y me dijo que sabe que es difícil, que tengo que apoyarla en este proceso, a lo que yo respondo "y que hay de mi"?

Veo la vida como una puta balanza, donde quien no se esfuerza por equilibrarla añadiendo más peso al lado que le gustaría ver beneficiado, no tiene ni un puto derecho de exigir nada, y en eso no hago ninguna distinción con nadie, sin excepciones.

Mis decisiones son una guillotina cuando se trata de relaciones humanas, y debo reconocer que si aguanto mierdas en mi vida es netamente por que algo hay a favor.

En el caso de la mujer con la que vivo, esta línea se torna excesivamente borrosa ya que tiene un carácter de mierda y yo no voy a tolerar que trate de manipularme con sus berrinches de pendeja.

Yo siempre he tratado de ser neutral, de ver todo el espectro antes de decidir, pero esta tipa no me deja alternativa. Honestamente, no sé que mierda hago aquí.

Una parte importante de mi sigue pensando que "las cosas van a mejorar" y otra parte está determinada a ahorrar, comprar un hogar para mí solo e irme al carajo y dejar su mierda de persona atrás. Dejar atrás esas largas noches de mirar cómo la mujer que supuestamente te ama no realiza ninguna manifestación de interés por ti, cómo mi alma se va corrompiendo y negando la búsqueda del amor que alguna vez me propuse a mí mismo cuando recién comenzaba a comprender su significado.

Ya no soy el mismo de hace 8, 9 años. Ni siquiera yo soy capaz de comprender todo el daño que me he hecho a mí mismo esperando y esperando.

Ahora volví a la misma situación en la que estaba cuando trabajé en SGS... desearía no tener que volver más a este lugar a interpretar el papel del idiota que intenta aparentar que todo está bien.

Desde el próximo mes estaré oficialmente contratado, supongo que eso significa que tendré estabilidad económica de forma "indefinida", mientras me enfoque en hacer que esta empresa cumpla sus metas imagino que no me van a faltar las lucas. Afortunadamente ya no estoy frente a una multinacional, afortunadamente ya viví esa experiencia que no volvería a vivir.

Todo el tiempo veía a mi calvo compañero y me preguntaba cómo alguien puede pasar tantos años en un trabajo sin tener ningún progreso, ver como tienes que usar ropa más ancha, se te cae el pelo y crecen tus hijos mientras te mantienes aferrado a una "estabilidad" que no es capaz de hacerte crecer u ofrecerte algo nuevo cada cierto tiempo.

Doy gracias a mis padres, al universo, a las partículas que me conformaron en el momento de mi creación y a las que me siguen conformando por entregarme una mente capaz de desempeñarse en todo lo que se ha propuesto... menos en una cosa, por supuesto.

Supongo que el tiempo dirá como se desencadenan las cosas, al menos una cosa es segura: enfocaré mis esfuerzos de forma exclusivamente privada en tener mi propio hogar.

Ella ya ha sido absorbida por toda la corriente de pensamientos progresistas que arrastran con fuerza las minorías por las redes sociales, una vez que estás de acuerdo y comienzas a seguir a esa gente distorsionada, dado que es la única gente a la que sigues, crees que esa gente representa a todo el resto del mundo. Gente más preocupada de su apariencia física, de compartir cada detalle de sus vidas y de creer tener una opinión sin haber investigado nada. Creen que por tener un puto teclado les da derecho de rebatir las críticas de académicos, a qué hemos llegado.

En algún momento ella me dijo "vas a quedar solo", como si fuese algo malo. Yo siempre he estado solo. Desgraciadamente, nací o formé una carencia de afecto dentro mío la cual no me permite tener el control que me gustaría tener sobre mis emociones, las cuales además se ven dirigidas por mi moral. Detesto tener que acceder a destruir cosas cuando alcanzo un estado de enojo, pero por sobretodo frustración. Eso es lo que tengo entre manos, pura y fresca frustración.

En parte, me hace feliz ver los contadores de visitas y que siempre se mantengan en cero.

He estado pensando seriamente en dejar la marihuana, no por ella, no por mi hijo... o tal vez debería dejarla exclusivamente para fiestas o juntas con mis amigos. Me he dado cuenta que no me beneficia de la forma que busco. Preferiría consumir algo que incremente mi capacidad cognitiva.

Con respecto al DMT, creo que la "changa" es el próximo paso. Si aprendiera a preparar dicha mezcla de hierbas fumable, creo que dejaría la weed y me limitaría a consumir changa de forma moderada, junto con mi guitarra.

Se siente bien botar todo esto aquí.

Da igual si lo lees.