El día de ayer se organizó una "junta de cuerdas" en vez de un ensayo regular, lo cual no se llevó a cabalidad dado la asistencia de las baquetas.

Sin embargo, utilicé la oportunidad para conectar todos mis "juguetes", como los llamó Gonzalo. 

A decir verdad, tengo la plena certeza de que si acoplo en la sala de ensayo es por que tengo que subir el equipo al punto de competir con la ganancia que tiene el resto, y gracias a la compresión aplicada en el PC no necesito destrozar ni el equipo ni mis cuerdas para escucharme claro y parejo. Es por ello que estoy pensando seriamente en comprar un compresor en forma de pedal o algo por el estilo.

En cuanto al trigger, el sonido que estoy obteniendo del sensor no es tan limpio como esperaba, por lo cual el procesamiento de la señal se está tornando en un jaleo. Desconozco si con una mejor interfaz de sonido la señal obtenida variará en calidad, pero creo que la mejor alternativa es usar un módulo de batería y procesar la señal midi en el PC.

Definitivamente es muy poco práctico tener que conectar el PC y todos los cables necesarios, por lo cual tendría que evaluar dejar algunas cosas en la sala. Necesito una interfaz adicional para conectar la guitarra y el micrófono en la casa. Voy a hacer pruebas con las Audiophile.

Llegó un punto en la sala donde nos dedicamos netamente a conversar, y me sirvió para conocer la postura que tiene cada uno.

A Rodrigo (el guitarrista nuevo) le ha costado mucho trabajo sacar riffs que son relativamente sencillos. Semana tras semana ha estado estancado en los mismos puntos y por mi experiencia, eso no acarrea nada bueno. Si él quiere conformarse con lo que sabe, no tiene por que limitar las capacidades del resto de la banda a limitarse a él, pero al parecer ese es el rumbo que quiere tomar la banda, limitarse a los conocimientos musicales actuales y componer desde ahí.
Sé que hay variantes que pueden ir evolucionando pero creo tener la certeza de que esto es partir con el pie equivocado.
Desconozco si comienzo a componer mi propia música, exista gente que le interese apegarse a mis ideales en cuanto a género, estilo, ritmo, expresión, o lo que sea... tal vez debería dejar de pensar en cosas que vienen después y enfocarme en lo que debo hacer ahora, que es básicamente ensayar y componer.

Puta la weá wn, no poder tocar una teta sin que te miren feo.

Tengo un hijo. Debería ser algo lo suficientemente importante como para valorarme más, tener cuidado con las cosas que digo y hago, pensar que mis decisiones van a influir de una u otra manera en la forma que le estoy dando a este ser que tiene su juicio en blanco.
Reconozco que con el pasar de los años he cambiado... más por dentro que por fuera, y no necesariamente para mejor.
Me he vuelto un ser prejuicioso, amargo e incapaz de ocultar su amargura tras una máscara de irreverencia desmedida.
Tengo la sensación constante de que no hay esperanzas.
De que todo es en vano, de que la gente no va a cambiar.
Tengo evidentes problemas para comunicarme verbalmente, no es de extrañar que me cueste pronunciar en inglés si de hecho me cuesta pronunciar en mi lengua nativa.
Pasar mucho tiempo sin compañía frente al computador me ha pasado la factura al parecer.
Siempre antes de salir de casa trato de estar conforme con mi apariencia, y la verdad no tengo muy claro el propósito... ¿debería haber uno? Siento que mi identidad se ha ido carcomiendo, siento que los años pasan y la vida se acaba.

Hard emotional attachment.
Can't persuade my own.
Avoid and accumulate or feel and suffer.
Melting eyes wanting to retract into cavities.
The nonsense has sense for those who play the game.

La vida no es.
¿Por qué tuve la desdicha de nacer en esta época, país, familia?
Lo que es necesario para mi nunca va a ser suficiente para el resto, la gente siempre quiere más.
La vida va a ser realmente bella cuando no existan las diferencias, incluso entre lo psicológico y lo físico.
Pervertir la condición humana no va a ser tema. Los beneficios de ello van a satisfacer necesidades naturales y las van a hacer a un costado para concentrar toda la energía en lo que ha de quedar.

Al final tengo que verlas sólo por mi, a la mierda ponerse la camiseta.
Este ctm está tratando de convencerme de meterme más pega y todavía me debe.
Mi respuesta va a ser: "Si no nos ponemos al día, olvídalo. No cuentes conmigo."

Lo siento por defraudarte... aunque la verdad de las cosas no lo siento en su forma más literal.
Será por que al final del día termino haciendo lo que, a mi juicio, es menos perjudicial para el resto, y como fumar marihuana es un pequeño riesgo que sólo me afecta a mí, entonces lo hago, a pesar de comprometerme contigo a no hacerlo.
¿Debería ser más fiel a mis palabras? Tal vez no se trate de lo que se trate, si no del compromiso que estás vulnerando. Tal vez pensar que se trata de lo que se trata es ver las cosas de forma egoísta, y tal vez eso es lo que soy... un ser egoísta que finalmente vulnera la confianza de la persona que debería ser la más importante en su vida. Un ser que al final del día toma decisiones basadas en lo que quiera hacer en el momento, sin importar los compromisos que haya asumido.
Estar drogado se siente como un estado constante de preocupación por mi salud física y mental, dudo que eso sea normal. Tal vez soy de ese grupo de personas que no deberían drogarse.
Y bueno... imagino que el primer paso no es convencerla de algo que volvería a vulnerar un millón de veces, si no más bien poner todo en la balanza y decidir qué es lo mejor para mi vida, para mi familia, para mi trabajo, y finalmente... para mi.