Estoy chato de esta weona de mierda y su actitud agresiva de mierda, tengo tantas ganas de mandarla al carajo y olvidarme de ella. Lo único que ha traído a mi vida son problemas. 1 año bueno y 7 años de mierda, eso es lo que trajo a mi vida.
Un consejo: Si te va mal con las mujeres y averiguas que le gustas a alguien, no te pases por el culo tu dignidad. Todos, TODOS tenemos derecho a elegir, aunque seas horrendo.
Hija de las re mil putas, igual que tu madre, igual que toda tu mierda de familia disfuncional pintada externamente como algo que aparenta ser normal.
Ojalá existieran alternativas que calzaran con el poco valor que tengo para tomar decisiones, así al menos podría sentir algo de amor propio.
No sirven de nada los valores por que a nadie le importan. Si a nadie le importan, deberían dejar de importarme a mí? Agarra todos tus libros y quémalos. CORRE!
Tener y no tener, he ahí el dilema... y en estos momentos, no tengo nada de nada, ni mi dignidad, ni mi hombría, ni un trabajo estable, ni una mujer que me quiera. Solo tengo un par de huesos recubiertos en carne, piel y sangre con habilidades adquiridas, y si; un montón de marihuana. Al menos le añade un poco de sazón a este plato de caca que tengo que tragarme todos los días. Que me obligo a tragar en realidad, por que podría mandar todo al carajo y tomar el siguiente vuelo a Ámsterdam, o a cualquier país de habla inglesa donde pueda desempeñarme y comenzar de nuevo.
Lo que más me entristece es que la historia de mi vida se basa en gente que me pisotea. Desde la primera hasta la última de las personas que he considerado mis mejores amigos, e incluso me atrevería a incluirla a ELLA, la reina de las tarjetas de crédito. La reina de la masculinidad femenina, de las subculturas adquiridas, de las "no me digan única y diferente a pesar de que ciegamente lo soy".
Tantas veces he fracturado mi propio ser que hoy en día, la mayor parte del tiempo me la paso pensando "que es lo que soy". ¿Qué me define?

Metamorfosis

Espejo de tu humanidad, no sientes remordimiento en seguir avanzando hacia la misma distorsionada percepción de la realidad en la que quieres envolverme, has fabricado para ti misma y has salido a vender al mundo.

Niégalo un millón de veces, no bastará.
Crees ser más astuta que el resto, pero te he atrapado mil veces en tus juegos, y lo podría seguir haciendo. Por mucho que intentes engañarme, te conozco mejor que nadie.

Yo no quise cortar el hilo que nos une, pero lo forzaste hasta el final, hasta que lo inevitable se volvió realmente inevitable.

Dejaste que la proyección de lo que en realidad eres, escapara de entre tus grietas.
Involuntariamente, pero lo permitiste.
La verdad, es que necesito muy poca luz de tus proyecciones para ver dentro tuyo.

Es por eso que decido tomar mis tijeras y recortar este pedazo podrido de mi vida.
Este pedazo que ya no quiero, y no volvería a tener.
Este pedazo que me hizo perder mi corazón, pero ahora me hace tener uno mucho más fuerte.

Ya no eres la misma, has cambiado.

De todas formas no te necesito.

No eres la persona en la que creí ayer.

Pueden cambiar un millón de cosas en una persona, sus gustos por la música, la vestimenta, lo que come, lo que no come, las personas con las que comparte y la interacción con los demás.

...pero cuando cambian sus valores es cuando realmente cambia, por que es lo único que nos guía en este mar de decisiones, que es la vida.
Separa lo correcto de lo incorrecto, lo bueno de lo malo, lo justo de lo injusto.

La compatibilidad de ciertas circunstancias cambia de persona a persona.
Fuiste compatible, o tal vez solo lo sentí... pero ya no más.

Te has convertido en la misma lacra que el resto, te has convertido en la basura que alguna vez ilusamente pensé que no eras.
Te has convertido en una más, en una perra más del montón.

Tu tenías claro lo que estabas haciendo cuando usaste mi tarjeta de crédito.
Y ahora, tienes claro todo el teatro que hiciste con tu celular.
A veces se te olvida que estoy a años luz de ti en cuanto a tecnología.
Me bloqueaste en WhatsApp.
¿Por que mierda te cuesta tanto decir la verdad?
¿Por que mierda te convertiste en esta masa pestilente y mentirosa?

MALDITO SEA EL DÍA EN QUE TE CONOCÍ.

Tienes razón al decir que has cambiado, ahora eres una lacra que no quiero ni siquiera como amiga.

 No se que mierda te hice para que me hicieras todo esto. Te apoyé en todo, durante todo el tiempo que estuvimos juntos e incluso después, y aún así me sigues apuñalando y apuñalando por la espalda.

No quiero saber nada mas de ti. Yo voy a pagar la deuda que me dejaste... al menos no tendré que cruzar mas palabras contigo.

Deberían poner tu foto en Internet para que ninguna otra persona pase por lo mismo que me hiciste pasar a mi.

Release

I know it.
I always did,
but I didn't wanted to believe.
Now, there's no need to.
I just want you to show me your true colors.
Even if these colors aren't made for painting my walls.

Not The Same

Think of all the things I do
And I still hold the thought of you
With someone else I know its true so faraway

And I can only hold my breath
And start to die a lonely death
With you and me and all the rest so faraway

Don't say I told you so
One thing you'll never know

You're not the same
You've changed
I don't need you anyway
You're not the person
That I believed in yesterday

I can't hold it back you see
I know it all comes back to me
You must have practiced hard to be so faraway

Never wanted me to show
Just write me off I let you go
And now there's more for you to know
So faraway

Don't say I told you so
One thing you'll never know

You're not the same
You've changed
I don't need you anyway
You're not the person
That I believed in yesterday

Palabras

Palabras en estado sólido.
Sin sentimiento.
Sin corazón.
Sin alma.
Sin vida.

Palabras que atraviesan mis manos, caen al piso y se pudren delante de mis ojos.
Palabras que luchan contra la percepción por encajar de alguna forma.

¿Realmente quiero saber si lo que siento fluye en ambos sentidos?
¿Realmente es necesario seguir haciéndome esa pregunta?

Es probable que tenga la respuesta en mis manos.
Debería dejar de hacerme la misma pregunta.
Una y otra vez, la misma pregunta.

Si estas palabras en estado sólido.
Estas palabras que caen...
Tendrán algún sentido.

Palabras sin sentido.
Sin corazón.
Sin alma.
Sin vida.
Vacías.

Nubes

Voces sin voz, mensajes sin idioma.
¡Entiéndeme de una vez!
Confía en mis palabras cielo, lo hago.
Pero no soy yo a quien le gusta el sabor de la metralla.
Nunca he sido yo.
Un trozo de papel amarrado a una flecha,
guiada por vientos impredecibles.
Siente los vientos,
siéntelos chocando a través de todo tu ser,
hasta que ya no puedas soportarlo más.
...hasta que la vela se haya extinguido.
A todo el mundo le gusta subir hasta las nubes,
amarrados a estas flechas que están destinadas a caer,
para luego cortar un hilo que los condenaría a lo desconocido.
Fui capaz de sentir las suaves nubes,
y no tengo duda alguna de que las disfruté al límite.
Si quitamos el estigma,
si quitamos los ojos del mundo de encima.
Si dejamos de diferenciar lo bueno de lo malo.
Si sólo dejamos el dulce sabor de las nubes.
Del recuerdo de nuestras enzimas,
realizando su baile frenético de fuegos artificiales,
en nuestros cerebros,
en nuestras mentes.
Si tan solo quedamos tu y yo...
decido saborear hasta la nube más amarga,
decido sentir en mi cara los vientos que nadie quiere sentir.
Decido vivir el viaje en su totalidad.
Decido abrazar esta flecha y pisar el acelerador,
nunca me importó el destino, tampoco lo hará.
Vive el momento, vive cada momento.
Vive.

Rigidez

Es tan rígido el fuego que se escapa a través de mis grietas,
que no podría calentar ninguna otra realidad.
No soy capaz de armar el cubo rubick,
todos los colores parecen iguales.
En este pequeño mundo donde viven mis recuerdos,
tu aún sigues bailando al compás de mis segundos.
Compositora de la más deliciosas y letales de las melodías.
Estoy aquí varado, al borde de la vida y la locura.
En este profundo juego sin fin.
En este pequeño mundo donde viven mis recuerdos,
mi mente vuela y colisiona, se reintegra y desintegra sin cesar.
Los sentidos se confunden, más bien los conduzco a ello.
Lo que está bien, está mal.
Lo que está mal, está bien.

Te amo, no entiendo o no soy capaz de comprender que es lo que nos llevó a este punto.
Si algo soy capaz de comprender, es que acercarme a ti es arrastrarte a algo que probablemente no sientas.
Es intentar meter mi corazón a la fuerza en un lugar donde ya no cabe y romperlo en el acto.
Aún te amo, aún me gusta tu olor, aún me gusta tenerte cerca mío, y es algo tan fuerte que me despedaza el hecho de no poder demostrártelo.
Expulsa hacia fuera todo eso que metí en una caja negra, todo eso que no quería meter ahí, y que felizmente te entregaría durante el resto de mi vida.
Pero estoy aquí, doblegado ante mis indecisiones, mirando como cada paso que intento dar hacia ti es un paso hacia atrás.
Te amo, y no sé como entregarte este gran corazón que tengo en mis manos.
Este corazón que grita desgarradoramente desde mi interior por tener un espacio en el tuyo.

Normas

Normas, normas para todo. Códigos de integridad.

Si todas nuestras interacciones estuviesen normadas, estas normas estarían diseñadas para ser quebrantadas. Todo es variable, nada es plano.
Todo puede tomar un giro abrupto y adentrarse por un callejón que antes no existía.
Tu eres capaz de crear el camino, pero no necesariamente en base a los caminos que ya han sido establecidos, o los caminos conductualmente ya establecidos.

Las interacciones humanas son complejas, pueden tomar muchas ramificaciones.
La vida está ahí, como un lapso de tiempo, como un papel en blanco que podemos rayar de la forma que queramos... literalmente, de la forma que queramos.
Aprender a abrir la mente es no definir nada, por que cuando defines, cierras la opción de que aquello a lo que has definido no pueda mutar, y decir que las cosas no pueden mutar es rechazar la verdadera naturaleza de la vida.

Yo cometí el error de definir lo que tuve con la mujer a la cual más he amado, y me limité a cumplir con esa definción, sin saber que cuando uno no permite que las cosas muten, está permitiendo la inevitable muerte de un ser que se ha conformado en base a lo que dos personas sienten. Si no se permite que este ser mute, morirá.

Y yo... lo he dejado morir.

La rutina está conformada por nuestras propias limitaciones. Cuando en vez de hacer algo que nos guste después del trabajo nos dedicamos a perder nuestro tiempo viendo tele o haciendo cosas que no nos conducirán a ningún lugar más allá de concretar una rutina, estamos sepultando instantes de nuestras vidas que nunca podremos recuperar.

Olvidarás todas esas noches de computador, redes sociales y televisión cuando estés a punto de morir, no va a quedar nada más que todas esas veces que pudiste hacer que tu corazón mutara más allá de esas barreras preestablecidas en tu vida mucho antes de que nacieras.

¿Por qué?

No vivimos en un planeta, vivimos en una gran fábrica y nosotros somos la materia prima. Ellos han diseñado incluso nuestra cultura de tal forma que seamos un ganado que se auto ejecuta y entrega su tiempo de vida, su única materia prima en base a la ilusión de vivir.

Ya no quiero ponerle definiciones a nada, ya no quiero llamar las cosas por su nombre, ya no quiero seguir viviendo.

Final

No puedo seguir así.

Tendré que convertirme en algo que siempre he odiado,

no puedo seguir así.

Tendré que ignorar mi pasado,

no puedo seguir así.

Tendré que formar un futuro de ti alejado,

no puedo seguir así.

Aunque eso conlleve convertirme en algo que siempre he odiado...

no puedo seguir así.

Discúlpame, un día entenderás...

que mi corazón roto cerca de ti no puede estar más.

Discúlpame, un día despertarás...

ya estando demasiado lejos, de mi te acordarás.

Y te darás cuenta que nada fue al azar,

que todo esto tenía que pasar.

Y te darás cuenta que no había solución,

más que romper aún más tu corazón.

Adiós.

... y mientras hablas cono ese hijo de puta que me arrebató todo lo que alguna vez podría haber llegado a creer que habíamos forjado juntos, sigo derramando lágrimas sobre el teclado, llorando por algo que en realidad nunca tuve.

Sigo escribiendo mierda que a nadie le interesa leer mas que a mi.

Sigo pensando si el dolor algún día se irá lejos y me dejará respirar.

Al menos, tengo un recordatorio.

Honestidad

En este mundo material, las promesas y las mentiras 

nos pueden hacer mas daño que cualquier acto físico.

Obra de la propia naturaleza humana.

No hay una fórmula para ser feliz.

No hay patrones a seguir para conseguir un resultado.

La vida toma giros inesperados,

puede venir algo o alguien, en cualquier minuto

y arrebatarte de los brazos lo que más amas.

Prepárate para sufrir si quieres crecer.

Esta sociedad se encarga de convertir a los honestos en deshonestos.

Cotidiano

Los días pasan.
Estoy aquí, sentado.
Cada día que pasa mi corazón se aleja
de la única verdad que conocía.
Se comienza a congelar,
y de pronto me veo a mi mismo
fabricando una nueva rutina.

Estoy emprendiendo un viaje,
pero no he conseguido salir de mi habitación.
Las prioridades se ven reducidas,
pero este acto deja ver los matices
dentro de la cotidianidad.

Me absorben pensamientos existenciales,
me perturba tener un objetivo.
Mi objetivo era junto a ella,
y tal vez ese fue mi error.

Cuestiono el hecho de que alguna vez
haya sentido lo que es amar.

Memorias

Un corazón desesperado se aferra a sus memorias.
Es lo único que le queda o cree tener.

Promesas dichas desde el corazón.
"Para siempre... por siempre juntos, hasta que las arrugas y el tiempo nos consuman por completo".

Aunque él no quiera aceptarlo... nada detiene al tiempo.
La erosión de las aguas del tiempo alisan hasta el corazón más deteriorado.

Siempre

Es fácil hablar por hablar.
Lo difícil está en mantener paradas esas palabras.
Puedo decir una y mil cosas sobre la forma en la que me siento y todo lo que haré, pero finalmente la situación es la que manda.
Se cumplió un ciclo de mi vida, y todavía mis raíces están pegadas al suelo, gritando de dolor por la pérdida que acaban de sufrir.
Gritan por que las voy a arrancar del suelo, pero no son capaces de darse cuenta que ya no hay suelo.
El ser humano es experto en complicar su propia existencia.

Pero finalmente... aquí estoy.
Tratando de darle sentido a este lapso de tiempo que estoy percibiendo y del cual formo parte, al cual llamamos vida.
Tratando de hacerme entender que la palabra "siempre" no debe ser vista de forma literal en ningún caso. No existe un siempre para nosotros, es un concepto que vagamente podemos comprender pero de todas formas asociamos a nuestras acciones, una forma fácil de expresar las ganas desproporcionadas de estar junto a una persona.

Si me hace bien, o me hace mal... ¿que mas da?
Al menos de algo estoy seguro. Lo disfruto todo lo que puedo.

Locomotora

No estoy al acecho como un lobo tras su presa,
pero al menos sé que no corro tras un espejismo.

Aún no, al menos.

Es curioso como algunos aspectos de la vida se tornan más simples cuando se cambia el enfoque con el que se le mira.
Le digo a todo el mundo, "siempre hay un camino fácil y uno difícil", en todas las decisiones, sin excepción.
Y, digan lo que digan, siempre el camino difícil tiene el resultado más satisfactorio.
Madurar es medir cuánta importancia le otorgarás a cada aspecto de tu vida.
Es por ello que los viejos son maduros, por que no gastan la poca energía que les queda en cualquier cosa.

Tal vez no siga alimentando la caldera de esta locomotora a tope...
Es probable que la solución sea simple: mantener el tren en movimiento con lo justo y necesario.

Drogadicto

Soy un drogadicto.

Adicto a una droga que en sus inicios me dio algo que podría definir como felicidad.

Me hacía sentirme satisfecho, completo.

Pero desde hace un tiempo, ya no más.

Me sigo inyectando, a pesar de que hoy en día no me trae más que dolor.

Sé por cual camino me llevará, sé las consecuencias, sé que me estoy destruyendo a mi mismo.

Pero aún así, vuelvo a tomar la jeringa y me vuelvo a destruir un poco más.

¿Por qué?

Por que he quedado estancado en el tiempo, por que a pesar de que la droga me destruye, mientras la consumo me transporta a ese inicio.

Ese recuerdo, el hecho de no poder volver a sentir lo mismo, es lo que me está destruyendo.

Puedo pasar un par de días sin consumirla, pero vuelve la adicción. 

Vuelve ese pensamiento que me dice "tal vez si la consumo ahora, vuelva a sentir lo mismo".

El daño ya está hecho, tengo las venas y el cerebro podridos.

Pero, por muy claro que lo tenga... 

Vuelvo a llenar la aguja de esperanzas.

Vuelvo a inyectarlas en mi organismo.

Vuelvo a destruirme.

No vuelvo... a esos inicios.

Fragmentos

No sé si pueda continuar sujetando estos fragmentos.
Quiero dejarlos caer... pero tengo las manos apretadas.
Ensangrentadas del dolor que esto significa.
Quiero caer y despedazarme, junto con estos fragmentos.
Fundirme con mi pasado.
Dejar atrás el presente.
Darle la espalda al futuro.

No encuentro ninguna explicación.
Mi vida avanza y mis sentidos retroceden.
Se ahogan a la vez que el tiempo llena este recipiente.
"Quiero... quiero..."
Querer es el error.
He ahí el dilema.

Carretera

Salgo al mundo otra vez,

Salgo al mundo para ver.

Los engranajes siempre estuvieron girando,

no es un mundo nuevo.

Mi percepción me seduce a ver nuevas figuras en el mismo cuadro.

Ya sé suficiente sobre la vida y la muerte.

Soy yo quien ha cambiado.

¿Podría ser capaz de dejar atrás al cavernicola...

para ver que, más allá, hay fuego?

¿Podría ser capaz de dejar mis principios a un lado de la carretera,

para volver a convertirme en un cubo de mármol y volver a ser esculpido?

¿Seré yo el escultor, o buscaré a alguien más que lo sea?

No has vuelto al principio,

no hay vuelta atrás.

Mira hacia adelante, estima los años que te quedan,

como quien estima cuanto se demorará 

en llegar por la carretera de un lugar a otro.

Tu estás ahora.

Yo estoy ahora.

No hay malas decisiones.

Rincones

Pasar de tener un sentimiento de seguridad gracias a alguien, a estar solo.
Algo a lo que aún no me puedo acostumbrar.
Es muy probable que en el fondo, tenga miedo a estar solo.
Es muy probable que gran parte de las cosas que he dicho o hecho hayan sido por miedo a estar solo.
¿Por qué habría de temer por el hecho de que mi estabilidad emocional no dependa de nadie en concreto?
Costumbre.
¿Los motivos?
Siete años de costumbre, siete años de duración para mi primera relación seria.
Pasé de 18 a 25 tomado de tu mano, y aquí reaparezco al otro lado de la moneda.
Me duele dejarte, pero no tengo alternativa.
Muy en el fondo, todos queremos un poco de atención en nuestras vidas.
Creo vagamente necesitar ciertos elementos para subsistir o ser feliz, pero luego reflexiono y entiendo que es la sociedad la culpable de haberme hecho creer que todo esto es estrictamente necesario.
¿Qué se necesita para ser feliz?
¿Es necesario ser feliz?
La felicidad es un estado pasajero, no es una constante.
Tu fuiste felicidad para mi, a pesar de todos los altos y bajos, permaneciste a mi lado.
Era todo lo que necesitaba.
Una mente que entendiera todos mis rincones.
Una mente capaz de tener mi todo en un recipiente.
De conocer todos mis demonios.
De amarme, tal cual soy.

Cenizas

Nadie merece sufrir, nadie merece dolor.
Sin embargo, nos forzamos a ello por cosas que creemos querer.
Mientras más nos alejan de algo que creemos poseer, con más fuerza lo queremos.
La enseñanza del dolor es darse cuenta de las verdaderas intenciones de nuestra mente con respecto a la posesión y crecer.
Aprender a desapegarse de las cosas y de las personas.
Aprender que finalmente, aunque suene crudo, uno está solo en esta vida.
A uno le pueden quitar todo lo que tiene, todo lo que ama...
...pero finalmente, nuestra vida es lo último que nos pueden quitar.
Aprecia tu vida como si fuese el objeto o el ser amado que más quieres a tu lado.
Al final, es lo único que realmente tenemos y no podemos volver a recuperar.
Todo lo que tenemos es tiempo... tiempo para conocer las bellezas de esta vida.
Tiempo para desperdiciar llorando y sufriendo por algo que lo muy probablemente, no necesitábamos.

Te quiero

La forma más fácil de saber si una persona te quiere, o aún te quiere, es diciéndole "Te quiero".
Depende de ti poder leer el mensaje más allá de las palabras.

Recuerdos

Los recuerdos queman.
Es rasguñar el fuego en busca de algo en estado sólido.
Lo único en estado sólido, señores, es el presente.
El tiempo avanza y tu vida se acaba,
no pierdas tu tiempo acariciando algo que no existe.
Acaricia tu propia existencia,
mira tus pies, mira las piedras de río que vas cruzando.
No mires ni adelante ni atrás.
No pierdas tu tiempo.

Vampiro

Abro un agujero y saco todo lo que está dentro.
Intento ingresar por ese agujero, mintiéndome a mi mismo que estoy haciendo lo correcto,
pero en el fondo mis mecanismos giran sin parar hacia una dolorosa y mortal dirección.
Este soy yo, y recién estoy empezando a descubrirme.
¿Cómo he podido estar tan ciego todo este tiempo, creyendo que todo lo que hacía estaba bien?
Tengo que analizar mis intenciones, mirar realmente lo que llamo corazón.
No confundir corazón con interés.
He ahí la explicación de por qué, cada vez que me acerco, te rompo un poco más.
Por que muy en el fondo, no lo hago por ti... lo hago por mi.
Y ahora que he terminado de romperte, siento como estas olas golpean contra mi, como mi corazón se comienza a llenar
de un sentimiento de repudio, de asco hacia mi mismo.
Haces bien al alejarte de esta bestia, por que nisiquiera él sabe quien es.
Huye, y no mires atrás, por que te voy a perseguir.
Bajo la misma bandera de lo que es y lo que no es correcto.
Intentaré ayudarte, creyendo que hago lo correcto, pero mi interior es el que quiere consumirte.
Encuentra a alguien que te ame por como eres, alguien que cure tus heridas de la misma forma que lo hice yo en un principio.
Pero no busques a otro yo, no se si puede haber otro yo.
Una persona que ni siquiera puede saber la intención de sus acciones.
Una persona que busca en el interés externo hacia él la conformidad.
Un vampiro.

Sentimientos

Los sentimientos son peligrosos.
Es como tener un estanque lleno de combustible en tu pecho, y basta una sola chispa para hacerlo explotar.
Sobretodo cuando estos sentimientos tienen un objetivo equivocado.
Reaccionas de formas diferentes a situaciones diferentes, te sientes diferente de forma física.
Sientes como se liberan diferentes químicos por tu cuerpo y te causan bienestar o malestar.
Es la única forma en que puedo saber si algo es bueno o malo.
Pero hay sentimientos que no se pueden definir como buenos o malos, como la tristeza o la ira.
El despecho.
El dolor de haber perdido.
El despecho de que te hayan arrebatado lo que creías era tuyo.

Uno no es dueño de la vida de nadie, pero confiar para luego ser baleado no es justo.
¿Acaso uno es el culpable de dejar que estas balas le afecten?
La respuesta no es "no confíes en nadie".
La pregunta es "¿como defines que alguien se ha ganado tu confianza?".
Todos van con máscaras errando por la vida, incluso yo.
¿O no?

No tengo nada que demostrar, además de mi capacidad para cumplir de forma correcta con mi trabajo.
No necesito aparentar que me preocupa mi aspecto, mi vestimenta o mi forma de interactuar con los demás,
pero este mundo está diseñado para sociabilizar.
Si no sociabilizas, eres rechazado por la sociedad.
Si te falta una extremidad la gente te trata de la misma injusta forma que cuando se percatan que eres
menos que ellos. Te rechazan, como una papa muy quemada en un paquete de papas fritas.
Siempre he sido una papa quemada.

Opciones

Sentirse mal por estar solo.
Un acto egoísta contra tí mismo.
Darle la espalda a lo que tu tienes.
Poner la compañía de alguien más por sobre tus cualidades.
Somos seres diseñados para estar juntos,
pero no deja de ser una opción.
Todo en esta vida son opciones.
¿Qué opción eliges tu, vivir o vivir?
Lo importante es la forma.

Entrañas

Me duele dejarte ahí.
Me cuesta comprender, pero cada vez me conozco mejor.
Y mientras más me conozco, mientras más abrazo mi propia naturaleza...
mientras más abrazo lo que hay en mis entrañas, más me convenzo de alejarme.
Todo fue por mi, soy un maldito egoísta.
Creí hacer todo esto en nombre del amor y aquí estoy, despedazando tu corazón.
Me engaño a mi mismo, pero tengo que ver en el fondo.
Ver mis verdaderos colores.
Yo también tengo que cambiar, todavía me cuesta ver esa masa negra que llevo dentro.
Pero en cuanto la veo, en cuanto puedo analizarla y comprenderla,
me doy cuenta del verdadero motivo de mis acciones,
puedo sentir el dolor de haber hecho daño a un ser amado.
Estás cayendo, pero no puedo hacer más que empujarte aún más.
Porque, aunque me cueste admitirlo, siempre se trató de mi.
De mis intereses sobre los tuyos.
De mi bienestar sobre tu malestar.
Te hice daño, y ahora veo como el mundo que construimos se desmorona.
A causa mia.
Mis sentimientos se desvanecen, he desenmascarado mi corazón.
Ahora lo único que queda es un doloroso vacío.
No te puedo acompañar a donde vas, pero ahora tengo la seguridad
de que podrás repararte si no estoy aquí.