Siempre

Es fácil hablar por hablar.
Lo difícil está en mantener paradas esas palabras.
Puedo decir una y mil cosas sobre la forma en la que me siento y todo lo que haré, pero finalmente la situación es la que manda.
Se cumplió un ciclo de mi vida, y todavía mis raíces están pegadas al suelo, gritando de dolor por la pérdida que acaban de sufrir.
Gritan por que las voy a arrancar del suelo, pero no son capaces de darse cuenta que ya no hay suelo.
El ser humano es experto en complicar su propia existencia.

Pero finalmente... aquí estoy.
Tratando de darle sentido a este lapso de tiempo que estoy percibiendo y del cual formo parte, al cual llamamos vida.
Tratando de hacerme entender que la palabra "siempre" no debe ser vista de forma literal en ningún caso. No existe un siempre para nosotros, es un concepto que vagamente podemos comprender pero de todas formas asociamos a nuestras acciones, una forma fácil de expresar las ganas desproporcionadas de estar junto a una persona.

Si me hace bien, o me hace mal... ¿que mas da?
Al menos de algo estoy seguro. Lo disfruto todo lo que puedo.

Locomotora

No estoy al acecho como un lobo tras su presa,
pero al menos sé que no corro tras un espejismo.

Aún no, al menos.

Es curioso como algunos aspectos de la vida se tornan más simples cuando se cambia el enfoque con el que se le mira.
Le digo a todo el mundo, "siempre hay un camino fácil y uno difícil", en todas las decisiones, sin excepción.
Y, digan lo que digan, siempre el camino difícil tiene el resultado más satisfactorio.
Madurar es medir cuánta importancia le otorgarás a cada aspecto de tu vida.
Es por ello que los viejos son maduros, por que no gastan la poca energía que les queda en cualquier cosa.

Tal vez no siga alimentando la caldera de esta locomotora a tope...
Es probable que la solución sea simple: mantener el tren en movimiento con lo justo y necesario.

Drogadicto

Soy un drogadicto.

Adicto a una droga que en sus inicios me dio algo que podría definir como felicidad.

Me hacía sentirme satisfecho, completo.

Pero desde hace un tiempo, ya no más.

Me sigo inyectando, a pesar de que hoy en día no me trae más que dolor.

Sé por cual camino me llevará, sé las consecuencias, sé que me estoy destruyendo a mi mismo.

Pero aún así, vuelvo a tomar la jeringa y me vuelvo a destruir un poco más.

¿Por qué?

Por que he quedado estancado en el tiempo, por que a pesar de que la droga me destruye, mientras la consumo me transporta a ese inicio.

Ese recuerdo, el hecho de no poder volver a sentir lo mismo, es lo que me está destruyendo.

Puedo pasar un par de días sin consumirla, pero vuelve la adicción. 

Vuelve ese pensamiento que me dice "tal vez si la consumo ahora, vuelva a sentir lo mismo".

El daño ya está hecho, tengo las venas y el cerebro podridos.

Pero, por muy claro que lo tenga... 

Vuelvo a llenar la aguja de esperanzas.

Vuelvo a inyectarlas en mi organismo.

Vuelvo a destruirme.

No vuelvo... a esos inicios.

Fragmentos

No sé si pueda continuar sujetando estos fragmentos.
Quiero dejarlos caer... pero tengo las manos apretadas.
Ensangrentadas del dolor que esto significa.
Quiero caer y despedazarme, junto con estos fragmentos.
Fundirme con mi pasado.
Dejar atrás el presente.
Darle la espalda al futuro.

No encuentro ninguna explicación.
Mi vida avanza y mis sentidos retroceden.
Se ahogan a la vez que el tiempo llena este recipiente.
"Quiero... quiero..."
Querer es el error.
He ahí el dilema.

Carretera

Salgo al mundo otra vez,

Salgo al mundo para ver.

Los engranajes siempre estuvieron girando,

no es un mundo nuevo.

Mi percepción me seduce a ver nuevas figuras en el mismo cuadro.

Ya sé suficiente sobre la vida y la muerte.

Soy yo quien ha cambiado.

¿Podría ser capaz de dejar atrás al cavernicola...

para ver que, más allá, hay fuego?

¿Podría ser capaz de dejar mis principios a un lado de la carretera,

para volver a convertirme en un cubo de mármol y volver a ser esculpido?

¿Seré yo el escultor, o buscaré a alguien más que lo sea?

No has vuelto al principio,

no hay vuelta atrás.

Mira hacia adelante, estima los años que te quedan,

como quien estima cuanto se demorará 

en llegar por la carretera de un lugar a otro.

Tu estás ahora.

Yo estoy ahora.

No hay malas decisiones.

Rincones

Pasar de tener un sentimiento de seguridad gracias a alguien, a estar solo.
Algo a lo que aún no me puedo acostumbrar.
Es muy probable que en el fondo, tenga miedo a estar solo.
Es muy probable que gran parte de las cosas que he dicho o hecho hayan sido por miedo a estar solo.
¿Por qué habría de temer por el hecho de que mi estabilidad emocional no dependa de nadie en concreto?
Costumbre.
¿Los motivos?
Siete años de costumbre, siete años de duración para mi primera relación seria.
Pasé de 18 a 25 tomado de tu mano, y aquí reaparezco al otro lado de la moneda.
Me duele dejarte, pero no tengo alternativa.
Muy en el fondo, todos queremos un poco de atención en nuestras vidas.
Creo vagamente necesitar ciertos elementos para subsistir o ser feliz, pero luego reflexiono y entiendo que es la sociedad la culpable de haberme hecho creer que todo esto es estrictamente necesario.
¿Qué se necesita para ser feliz?
¿Es necesario ser feliz?
La felicidad es un estado pasajero, no es una constante.
Tu fuiste felicidad para mi, a pesar de todos los altos y bajos, permaneciste a mi lado.
Era todo lo que necesitaba.
Una mente que entendiera todos mis rincones.
Una mente capaz de tener mi todo en un recipiente.
De conocer todos mis demonios.
De amarme, tal cual soy.

Cenizas

Nadie merece sufrir, nadie merece dolor.
Sin embargo, nos forzamos a ello por cosas que creemos querer.
Mientras más nos alejan de algo que creemos poseer, con más fuerza lo queremos.
La enseñanza del dolor es darse cuenta de las verdaderas intenciones de nuestra mente con respecto a la posesión y crecer.
Aprender a desapegarse de las cosas y de las personas.
Aprender que finalmente, aunque suene crudo, uno está solo en esta vida.
A uno le pueden quitar todo lo que tiene, todo lo que ama...
...pero finalmente, nuestra vida es lo último que nos pueden quitar.
Aprecia tu vida como si fuese el objeto o el ser amado que más quieres a tu lado.
Al final, es lo único que realmente tenemos y no podemos volver a recuperar.
Todo lo que tenemos es tiempo... tiempo para conocer las bellezas de esta vida.
Tiempo para desperdiciar llorando y sufriendo por algo que lo muy probablemente, no necesitábamos.

Te quiero

La forma más fácil de saber si una persona te quiere, o aún te quiere, es diciéndole "Te quiero".
Depende de ti poder leer el mensaje más allá de las palabras.

Recuerdos

Los recuerdos queman.
Es rasguñar el fuego en busca de algo en estado sólido.
Lo único en estado sólido, señores, es el presente.
El tiempo avanza y tu vida se acaba,
no pierdas tu tiempo acariciando algo que no existe.
Acaricia tu propia existencia,
mira tus pies, mira las piedras de río que vas cruzando.
No mires ni adelante ni atrás.
No pierdas tu tiempo.

Vampiro

Abro un agujero y saco todo lo que está dentro.
Intento ingresar por ese agujero, mintiéndome a mi mismo que estoy haciendo lo correcto,
pero en el fondo mis mecanismos giran sin parar hacia una dolorosa y mortal dirección.
Este soy yo, y recién estoy empezando a descubrirme.
¿Cómo he podido estar tan ciego todo este tiempo, creyendo que todo lo que hacía estaba bien?
Tengo que analizar mis intenciones, mirar realmente lo que llamo corazón.
No confundir corazón con interés.
He ahí la explicación de por qué, cada vez que me acerco, te rompo un poco más.
Por que muy en el fondo, no lo hago por ti... lo hago por mi.
Y ahora que he terminado de romperte, siento como estas olas golpean contra mi, como mi corazón se comienza a llenar
de un sentimiento de repudio, de asco hacia mi mismo.
Haces bien al alejarte de esta bestia, por que nisiquiera él sabe quien es.
Huye, y no mires atrás, por que te voy a perseguir.
Bajo la misma bandera de lo que es y lo que no es correcto.
Intentaré ayudarte, creyendo que hago lo correcto, pero mi interior es el que quiere consumirte.
Encuentra a alguien que te ame por como eres, alguien que cure tus heridas de la misma forma que lo hice yo en un principio.
Pero no busques a otro yo, no se si puede haber otro yo.
Una persona que ni siquiera puede saber la intención de sus acciones.
Una persona que busca en el interés externo hacia él la conformidad.
Un vampiro.

Sentimientos

Los sentimientos son peligrosos.
Es como tener un estanque lleno de combustible en tu pecho, y basta una sola chispa para hacerlo explotar.
Sobretodo cuando estos sentimientos tienen un objetivo equivocado.
Reaccionas de formas diferentes a situaciones diferentes, te sientes diferente de forma física.
Sientes como se liberan diferentes químicos por tu cuerpo y te causan bienestar o malestar.
Es la única forma en que puedo saber si algo es bueno o malo.
Pero hay sentimientos que no se pueden definir como buenos o malos, como la tristeza o la ira.
El despecho.
El dolor de haber perdido.
El despecho de que te hayan arrebatado lo que creías era tuyo.

Uno no es dueño de la vida de nadie, pero confiar para luego ser baleado no es justo.
¿Acaso uno es el culpable de dejar que estas balas le afecten?
La respuesta no es "no confíes en nadie".
La pregunta es "¿como defines que alguien se ha ganado tu confianza?".
Todos van con máscaras errando por la vida, incluso yo.
¿O no?

No tengo nada que demostrar, además de mi capacidad para cumplir de forma correcta con mi trabajo.
No necesito aparentar que me preocupa mi aspecto, mi vestimenta o mi forma de interactuar con los demás,
pero este mundo está diseñado para sociabilizar.
Si no sociabilizas, eres rechazado por la sociedad.
Si te falta una extremidad la gente te trata de la misma injusta forma que cuando se percatan que eres
menos que ellos. Te rechazan, como una papa muy quemada en un paquete de papas fritas.
Siempre he sido una papa quemada.

Opciones

Sentirse mal por estar solo.
Un acto egoísta contra tí mismo.
Darle la espalda a lo que tu tienes.
Poner la compañía de alguien más por sobre tus cualidades.
Somos seres diseñados para estar juntos,
pero no deja de ser una opción.
Todo en esta vida son opciones.
¿Qué opción eliges tu, vivir o vivir?
Lo importante es la forma.

Entrañas

Me duele dejarte ahí.
Me cuesta comprender, pero cada vez me conozco mejor.
Y mientras más me conozco, mientras más abrazo mi propia naturaleza...
mientras más abrazo lo que hay en mis entrañas, más me convenzo de alejarme.
Todo fue por mi, soy un maldito egoísta.
Creí hacer todo esto en nombre del amor y aquí estoy, despedazando tu corazón.
Me engaño a mi mismo, pero tengo que ver en el fondo.
Ver mis verdaderos colores.
Yo también tengo que cambiar, todavía me cuesta ver esa masa negra que llevo dentro.
Pero en cuanto la veo, en cuanto puedo analizarla y comprenderla,
me doy cuenta del verdadero motivo de mis acciones,
puedo sentir el dolor de haber hecho daño a un ser amado.
Estás cayendo, pero no puedo hacer más que empujarte aún más.
Porque, aunque me cueste admitirlo, siempre se trató de mi.
De mis intereses sobre los tuyos.
De mi bienestar sobre tu malestar.
Te hice daño, y ahora veo como el mundo que construimos se desmorona.
A causa mia.
Mis sentimientos se desvanecen, he desenmascarado mi corazón.
Ahora lo único que queda es un doloroso vacío.
No te puedo acompañar a donde vas, pero ahora tengo la seguridad
de que podrás repararte si no estoy aquí.