Veo la vida como una puta balanza, donde quien no se esfuerza por equilibrarla añadiendo más peso al lado que le gustaría ver beneficiado, no tiene ni un puto derecho de exigir nada, y en eso no hago ninguna distinción con nadie, sin excepciones.
Mis decisiones son una guillotina cuando se trata de relaciones humanas, y debo reconocer que si aguanto mierdas en mi vida es netamente por que algo hay a favor.
En el caso de la mujer con la que vivo, esta línea se torna excesivamente borrosa ya que tiene un carácter de mierda y yo no voy a tolerar que trate de manipularme con sus berrinches de pendeja.
Yo siempre he tratado de ser neutral, de ver todo el espectro antes de decidir, pero esta tipa no me deja alternativa. Honestamente, no sé que mierda hago aquí.
Una parte importante de mi sigue pensando que "las cosas van a mejorar" y otra parte está determinada a ahorrar, comprar un hogar para mí solo e irme al carajo y dejar su mierda de persona atrás. Dejar atrás esas largas noches de mirar cómo la mujer que supuestamente te ama no realiza ninguna manifestación de interés por ti, cómo mi alma se va corrompiendo y negando la búsqueda del amor que alguna vez me propuse a mí mismo cuando recién comenzaba a comprender su significado.
Ya no soy el mismo de hace 8, 9 años. Ni siquiera yo soy capaz de comprender todo el daño que me he hecho a mí mismo esperando y esperando.
Ahora volví a la misma situación en la que estaba cuando trabajé en SGS... desearía no tener que volver más a este lugar a interpretar el papel del idiota que intenta aparentar que todo está bien.
Desde el próximo mes estaré oficialmente contratado, supongo que eso significa que tendré estabilidad económica de forma "indefinida", mientras me enfoque en hacer que esta empresa cumpla sus metas imagino que no me van a faltar las lucas. Afortunadamente ya no estoy frente a una multinacional, afortunadamente ya viví esa experiencia que no volvería a vivir.
Todo el tiempo veía a mi calvo compañero y me preguntaba cómo alguien puede pasar tantos años en un trabajo sin tener ningún progreso, ver como tienes que usar ropa más ancha, se te cae el pelo y crecen tus hijos mientras te mantienes aferrado a una "estabilidad" que no es capaz de hacerte crecer u ofrecerte algo nuevo cada cierto tiempo.
Doy gracias a mis padres, al universo, a las partículas que me conformaron en el momento de mi creación y a las que me siguen conformando por entregarme una mente capaz de desempeñarse en todo lo que se ha propuesto... menos en una cosa, por supuesto.
Supongo que el tiempo dirá como se desencadenan las cosas, al menos una cosa es segura: enfocaré mis esfuerzos de forma exclusivamente privada en tener mi propio hogar.
Ella ya ha sido absorbida por toda la corriente de pensamientos progresistas que arrastran con fuerza las minorías por las redes sociales, una vez que estás de acuerdo y comienzas a seguir a esa gente distorsionada, dado que es la única gente a la que sigues, crees que esa gente representa a todo el resto del mundo. Gente más preocupada de su apariencia física, de compartir cada detalle de sus vidas y de creer tener una opinión sin haber investigado nada. Creen que por tener un puto teclado les da derecho de rebatir las críticas de académicos, a qué hemos llegado.
En algún momento ella me dijo "vas a quedar solo", como si fuese algo malo. Yo siempre he estado solo. Desgraciadamente, nací o formé una carencia de afecto dentro mío la cual no me permite tener el control que me gustaría tener sobre mis emociones, las cuales además se ven dirigidas por mi moral. Detesto tener que acceder a destruir cosas cuando alcanzo un estado de enojo, pero por sobretodo frustración. Eso es lo que tengo entre manos, pura y fresca frustración.
En parte, me hace feliz ver los contadores de visitas y que siempre se mantengan en cero.
He estado pensando seriamente en dejar la marihuana, no por ella, no por mi hijo... o tal vez debería dejarla exclusivamente para fiestas o juntas con mis amigos. Me he dado cuenta que no me beneficia de la forma que busco. Preferiría consumir algo que incremente mi capacidad cognitiva.
Con respecto al DMT, creo que la "changa" es el próximo paso. Si aprendiera a preparar dicha mezcla de hierbas fumable, creo que dejaría la weed y me limitaría a consumir changa de forma moderada, junto con mi guitarra.
Se siente bien botar todo esto aquí.
Da igual si lo lees.
No hay comentarios:
Publicar un comentario