Perder el tiempo

De a poco me voy degradando a mí mismo, intentando de convencerme de algo que va contra mi propia lógica.
De a poco voy esparciendo mis ideales y los reemplazo con otras cosas que debería considerar menos importantes.
Acaso... ¿siempre le he dado mucha relevancia a algo que no debería tenerla? o... ¿no debería serle infiel a mis emociones?
Hace un tiempo atrás, llegué a la conclusión de que gran parte de lo que significa madurar es tener control de tus propias emociones, algo que puede sonar demasiado trivial, pero que si se reflexiona lo suficiente, te lleva a la conclusión de que gran parte de nuestras interacciones con lo que nos rodea tiene repercusiones emocionales sobre nosotros.
Me gustaría tenerte todas las noches y me vuelve loco la idea de que sea al revés.
No soy capaz de encontrarle lógica a tu comportamiento, más que la idea que he intentado negar durante un tiempo: estoy siendo duramente manipulado.
Hay cosas simples de la vida, cosas sin precio que tienen más valor para mí que cualquier otra cosa. Una de las principales es el sexo. En este último tiempo me he vuelto un adicto a fumar marihuana y masturbarme, muy probablemente por la ansiedad que tengo en mi interior por sentir alguna cosa. Por que se enciende una luz y luego se apaga, para darme cuenta que siempre estuve a oscuras.
Sé que este período es complicado, pero temo que las cosas no van a cambiar en nada. Temo que voy a volver al mismo ciclo de mierda de ser manipulado por una mujer, de la cual sigo contemplando una antigua sombra de algo que no se va a volver a repetir. Un período mágico que cada vez me duele más recordar. Un período que no estuvo exento de llagas, pero que aún así recuerdo como la etapa más feliz de mi vida. Por primera vez, me sentía amado por alguien.
Ahora estoy aquí, infelizmente manteniendo un sistema en funcionamiento. Un sistema que me fue impuesto. Me gustaría escapar, pero luego la idea se desvanece. Sin embargo, vuelve a reflotar en un futuro no muy lejano.
Quiero quedarme a ver si vuelvo a encontrar eso en ti. No me importa nada más.
Una mujer que se esmera en verse bonita para tomarse fotos, y cuando estamos a solas no levanta una ceja en señal de atracción. Estoy cansado, me siento derretido por dentro, ¿y si nada de lo que estoy haciendo va a ser considerado después de "pasado este período"?
Me invade la idea de dejarte y empezar de nuevo.
Si no eres tú, me gustaría empezar de nuevo con alguien que comparta mi explosivo deseo por el sexo, que comparta mis ganas de hacerlo en cualquier momento, de probar cosas nuevas, de no hacer de ello una experiencia que se deba cumplir casi por obligación. Tengo ganas de entregarme y de recibir en la misma medida. Supongo que tragarme todo esto me está derritiendo por dentro, pero me he condenado a mi mismo a ver si más allá aún hay algo. Cualquier cosa.
¿Por qué solo te entregas cuando estás borracha? He tenido que pasar por tanta basura para llegar donde estoy, y tengo miedo que lo que sigue después de esto sea más basura.